Decidí curarme de la única forma en que se hacerlo....escribiendo.
Me senté en mi sillón favorito, la noche fría y un cigarrillo eran mi única compañía, hacia demasiado tiempo que no me sentía sola, no desde que te conocí desde que te volviste alguien importante en mi vida, tal vez mas importante de lo que nunca debiste serlo.
Cerré los ojos por un momento, necesitaba recordar como llegue a este punto, como deje de ser yo para convertirme en esto, en un ente sin vida propia, en un ser vació y lleno de miedos y no dejaba de preguntarme donde estaba la Torrens de siempre, la fuerte, la que siempre tenia todo lo que se proponía, necesitaba regresar al punto donde era todo eso, donde amaba ser yo......
Recordé un pequeño refrán que mi madre solía decirme cuando me enseñaba a hacerme independiente:
"A un hambriento no se le da pescado, se le enseña a pescar"
Sonreí y no pude evitar reír con una nota de sarcasmo y pensar "Que se hace si me olvide de como me enseño a pescar mi madre, solo porque tu siempre me diste el pescado, como volver a pescar de nuevo?, tal vez morir de hambre" Pensamientos dramáticos, siempre dramáticos son parte de mi personalidad. Me pregunte por que termino todo, que paso, que hice mal.... y por fin lo entendí:
"Termino porque cada día muere al caer el ocaso, los gusanos mueren al ser mariposas, las hojas al llegar el otoño, las horas en su ultimo minuto, la vida completa es solo un ciclo y se que Dios te mando para darme una lección, de esas lecciones que duelen, pero que enseñan, debo soltar, dejar ir, quedarme con lo mejor de lo que viví a tu lado y seguir adelante sin ti"
Pero aclaro que entender los motivos, no hace que esto duela menos o que me deje de sentir sola, o que yo sea mas fuerte de lo que te dejo ver, por eso he decido hacerte todo mas fácil y no por ti , si no por mi.
Me gustaría que entendieras como me siento; cuando me conociste yo estaba sola, no sabia que era un apoyo, o lo que era que alguien estuviera al pendiente de mi, o lo que era que preguntaran como estaba....No lo sabia y por lo tanto no lo necesitaba, sabia resolver la vida sin nadie a mi lado y así escale hasta tener un mundo personal a mi gusto, un buen trabajo (mi propio despacho), comodidad económica libertad.... Todo a mi gusto, y todo conseguido solo por mi, era mi orgullo y uno de mis mas preciados éxitos Después llegaste tu y te deje entrar en mi vida y a mi mundo, me enseñaste que el peso de una cruz es mas fácil de cargar entre dos, que no tenia que ser yo sola el pilar, que los problemas se resolvían mas fácil si los atendíamos juntos, que no tenia que ser fuerte todo el tiempo y que era bueno derrumbarse de vez en cuando, apreciaba tus consejos y me gustaba contarte todos los días como estaba todo a mi alrededor, poco a poco te hiciste indispensable en mi mundo y al darme cuenta que mis decisiones eran mejores al escuchar tu consejo, comencé a preguntarte antes de cada paso... así deje de pescar sola y así tu me dabas el pescado. El tiempo paso y comenzamos a hacer proyectos juntos, eso proyectos fracasaron y el dinero empezó a faltar, la crisis se llevo todo, a los clientes, al despacho, la comodidad económica, todo mi mundo, todo desapareció.
Mientras veía con desesperación como perdía todo, me quise refugiar en lo que pensé que me sostendría, en lo único que creí que quedaría, necesitaba pescado e hice lo que aprendí en los últimos años, buscar a esa persona que siempre me daba el pescado.... pero ya no estaba, no había mas pescado, no había nada mas de aquella persona, simplemente ya no había nada, y me comenzó a llenar el vació, el miedo, la incertidumbre , el hambre de mas pescado, deberás necesito mas pescado, tengo que recordar como me enseño a pescar mama antes de que él pescara por mi....Pero no lo recuerdo, solo recuerdo quien pescaba por mi....
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